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Creo que hoy es el primer día de lucidez en meses, bueno, a partir de un poco antes del 2 de julio pero nada hay de exquisito en eso. Tengo ciertamente un poco de molestia, extrañes, confusión, a veces realmente no me entiendo, o al menos soy incompresible a mi lógica, creo que estoy loca. No puede ser que alguien ajeno venga y sea capaz de desmoronarme, asediarme, traumatizarme y lo mas grave desenfocarme, aunque igual siento que estoy concienciando ciertas posibles verdades, al menos acepto la verdad primera: mi duda. luego verdad es que me siento terriblemente decepcionada, no puedo confiar en nadie, todos son mierda y hoy creo que todos están licenciados para joderme, soy terriblemente débil, quisiera andar sin sostenes sin nada que ate lo que naturalmente está en mí, nada que sostenga una verdad a medias mis tetas algo caídas son perfectas en torno a mi miseria, aunque no me siento mas miserable que muchos de los que me rodean, los míseros y vacíos que están junto a mi ¿primera verdad conciente?, completamente vacíos.
¿Cuando voy a entender adentro que la mayoría de las personas solo viven en el día y/o la noche haciendo lo suficiente para negarse ciertas profundidades a las que tú nunca te has podido negar? ¿Cuando entenderás que lo que realmente importa en principio es que no te niegues a ti misma?, no puedes andar por ahí creyendo que le puedes salvar la vida un ser, porque crees que lo mejor que le podría pasar es estar contigo, eso no es cierto, no puedes salvarlos, quítate eso de la cabeza, alguien que no quiere ser salvado no puede ser obligado a tomar el bote, porque se tira de nuevo a los tiburones, además quizás eso sea lo mejor para el.
Estoy en un hueco, y creo que en el fondo he estado deseando toda esta locura que es mi vid ahora, ¿como puedo seguir siendo tan autodestructiva? no dejo de fumar por mas que me duela la garganta por ejemplo, no soy capaz de hacerle caso a mis análisis de contexto, a pesar de estoy convencida de que son acertados.
Tengo miedo eso es seguro, la he cagado también es seguro, me siento atada y sin seguro, corrompida, sin elección seguro, vacía no tan seguro pues algo me llena y aunque solo sea ese vacío, parece que no teniendo nada tengo en demasía, escribir me hará sentir menos basura, espero que me ayude el leerlo en unos días meses años o mañana
No entiendo como lo pude querer ¿que me pasa? ¿Acaso se me olvidó quien soy o mas bien descubierto con eso lo que soy realmente? Hasta hago un disco con el fin de que mi recuerdo se quede en él. Sé que no piensa en mí. ¿Hacerle sentir celos? Alguien que no siente tan profundamente como yo lo hago no es capaz de desearme al punto de celos o apapullamiento, no sé porque uso esa palabra.
No reconozco en mi y nunca lo he hecho una anaivad con poder de desconectarse sino hasta que ya todo anda mal, en el momento del presentimiento no soy capaz de parar, simplemente mi impulso es seguir y seguir hasta que todo se derrumba mas bien hasta que otros lo derrumban, y no debería excluirme pero tengo que hacerlo. Estoy muy desquiciada y propongo que ya no más, ¡que ya basta1, que todo se terminó al fin para mí, y eso es algo positivamente sincero, porque ese es el gran problema, la sinceridad, aquí no se vale ser sincero. Yo pensé que estaba entre aliados con los cuales podía ser sincera, la mayoría del tiempo a pesar de creerlo no lo practicaba conmigo misma ¿como puedo pretender practicarlo con los demás? Es ilusorio.
Ser sincero es definitivamente un pecado para esta sociedad, estoy desmadrada, la gente es una mierda, no la soporto, todos son una mierda incluyéndome, me quiero alejar y lo voy a hacer, tengo que tener el ímpetu, deseo tenerlo, estoy en una situación como antes ya lo he estado, pero no recuerdo como las solucioné creo que de la misma manera que me propongo ahora: alejándome, pero no quiero pensar que es por huir, de mi, sino por recuperar esa buena forma que sé que tengo para fortalecerme, bueno creo que la tengo al menos estoy convencida que debe existir en mí. Todo esto es una locura, pero no pierdo las esperanzas de conseguir soluciones radicales y efectivas.
Debo llorar, en principio creo que debo empezar por ahí, pero dándome en la yaga abierta ya, no disfrazándola de nombres y caretas debo establecer cuales son los motivos reales, mi padre representa una luz en este sincerar, bueno, la figura paterna que existe de manera ausente, ahí esta el meollo aunque hablar con el sea solo una falacia debo intentar que se cumpla, aunque no quisiera practicar lo que tengo que decirle, eso sería darme en las yagas, ¿pero no es eso lo que necesitas? Al puto infierno todo el mundo, y no creo ni en los que están conmigo, a nadie le importo (y eso determinante e inevitablemente produce un efecto en mí como ser social que soy) ¿como puedo pensar que a ellos realmente le importan los demás o ellos mismos? O que a mí me importan ellos o los demás, debo sincerarme. Gracias.
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