Life is Peachy

Publicar escritos escribiendo lo más humanamente posible

No sé si se habrán dado cuenta, somos humanos y al 98% le cuesta escribir de otra forma que no sea a nuestra forma, me refiero a la escritura humana, la que no requiere comprensión a la hora de "encerrar una palabra entre comillas" o la que nos dice, para hacer una lista:

1 Hacemos una opción uno...
2 Hacemos la opción 2...
3. Hacemos la opción 3 sin tener que escribir un elemento de HTML.

Básicamente gracias a los sistemas de contenido, se ha podido solventar esto de escribir y publicar de una forma fácil, pero el problema empieza cuando ese contenido que publicamos, más que aportar algo lindo, también perjudicamos por otro lado.

La información, sino no vienen con unas ciertas normas para la interpretación rara vez es útil para procesar de hecho complica las cosas, desde mi humilde posición, uno de los graves problemas que veo que el tratado de información viene teniendo desde que se popularizó internet es que los formatos que se trabajan no son los adecuados.

Espero que puedan interpretar lo que trato de decir, por ejemplo, en el futuro que podría ser mañana mismo, la gente podría generar información mejor formateada, sin tener que saber HTML, esto, deriva en tener que comprender bien como la gente escribe (es lo más difícil) y a partir de ahí generar HTML bien formado y además semántico.

Esto sin dudas, suena a reto, hace no tanto tiempo Dean Allen había escrito sobre su método de escritura humana, para producir contenido bien formado me parecía una idea genial, tratar de soportar la máxima cantidad de expresiones para poder analizarlas y transformarlas a HTML puro y duro bien formado.

Yo hace tiempo en mi bitácora minid.net escribo con un sistema símil hecho por Brad Choate, llamado Textile que es muy buena.

Quizás lo ideal es ir anotando, yo estoy revisando varias bitácoras de Blogalia (todos atentos :) a ver cómo escribe la gente, nada de revisar faltas de ortografía, sino para ver realmente como la gente escribe y ver si esa forma puede llegar a ser "parseable" por un script y lograr que la gente escriba HTML en perfecto estado sin necesidad de saber que lo está haciendo...

¿Alguien interesado en el tema?

2003-10-20 01:43 | Categoría: Web | 5 Comentarios | Enlace

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Comentarios

1
De: JJ Fecha: 2003-10-20 02:59

Ah, ya lo pillo. Hay un módulo en Perl, Text::Template que hace algo por el estilo. El problema puede ser incorporarlo a blogalia.



2
De: mini-d Fecha: 2003-10-20 03:18

Oh podría programarse uno que capte todas las formas de escrituras... ;)



3
De: AgustinitaxX Fecha: 2007-01-10 03:50

lágrima y la gota de sangre:

Los días y las horas pasan…
El tiempo se termina,
Mi alma busca una salida…

Mi cuerpo cae como las hojas
En otoño, totalmente marchitas…

No puedo descansar en paz…

Todos me nombran, se burlan,
Me juzgan…

Yo alcanzo mi inmortalidad,
Para permanecer eternamente
Entre dos mundos…

Mi sangre ya no circula por
Mis venas, solo escapa por las
Simples heridas, como yo escapo
De los comentarios de bocas codiciosas…

Los días y las horas pasan rápidamente
Como yo escapo rápidamente
De la saciedad…

En los momentos de tristeza
Yo me suelo refugiar en mí
Pequeño mundo lejos de los demás…

Si solo pudieran la manera en
Que yo suelo pensar, entenderían
Que no es fácil estar en mi lugar…

Mi cuerpo sin sangre se deja
Llevar, por los días y las horas
Que pasan sin cesar…

Una gota de una lagrima,
Corre por mi rostro…
Una gota de sangre corre
Por mi piel…

La transparencia de la lágrima
Se mezcla con el rojo pasión…

Cada comentario una herida…
Cada herida provoca dolor…

Yo soy una persona oscura…
De extraño carácter…
Extraño gusto…

Y aunque parezca o me haga
La tonta…

Tengo un extraño pensamiento…
Que nadie tiene…

Si tan solo pudiera se como
Las demás lo seria…

Pero como mi frió corazón
Y mi extraña personalidad
Me lo impide prefiero ser diferente
A las demás…

Si alguna vez prefiero estar
Sola, es porque tengo ganas de
Dejar descansar mi cuerpo,
Mi pensamiento, zambulléndome
En mi mundo…

Tan solo en un instante logro
Penetrar en lo más oscuro
De mi existencia…

En lo más oscuro de mi
Cuerpo…

Mucha gente se piensa
Que porque me conoce
Desde que nací, se
Se piensan que saben como soy…

Pero…No es así…

Nunca van a poder decir
Que me conocen, porque a algunas
Personas nunca se las termina
De conocer…

Puede de que conozcan mi aspecto…
Y algunas maneras de actuar o
Reaccionar…

Solo me conocen minimamente…
Un simple murmullo abre mis heridas…
Un ataque de nervios me deja inmóvil…
Una lágrima y una gota de sangre
Se juntan…

Y al suelo de manera inconsciente
Me dejo caer…

A los que no me conocían y
A los que decían conocerme tan solo
Les puedo decir, que se terminaron
Los comentarios porque ahora, estoy
Y estaré en mi mundo…

Agustina Antonella Domínguez

2/12/2006

lo escribi yo...si les gusta por favor publiquenlo en alguna pagina...

gracias



4
De: LAura Fecha: 2007-10-24 02:29

Amistad, bonita palabra cuando se trata de un sentimiento real, de algo que te acompaña en tu vida diaria, de algo que permanece latente en tu alma, en tu corazón.
Falsedad, intolerancia, cinismo, inútil perseverancia para demostrar que uno tiene la razón, que uno no merece aquello a lo que se le expone a cada minuto, a cada segundo.

Cada centímetro de la piel, se estremece cuando escucha esa frase, aquella que busca en lo más hondo, la que temerosa tiende su mano de compasión .. “¿cómo estas?”.
Ríos salados recorren las montañas que antes, rebosantes de vida, florecían en vivos colores al sentir el calor, la pasión, el fulgor de una mirada de complicidad. Ahora, blanquecinas, reflejan socavones de angustia y desesperanza.

Cielo cubierto, ansia perenne, inquietud redundante, níveas líneas aparecen en el manto color avellana que cubre su reflejo de impotencia y desolación. Esqueleto endeble truncado sin más, frío, sed, hambre y dolor. Camino inextricable, colinas infinitas que recorrer en busca de aquella palabra, anteriormente mencionada, que no parece aún existir. Lucha, conflicto, vida o... ¿tal vez...?
No hay luz que ilumine el sendero, no hay sol que brille cada mañana, no hay luna que guíe en noches de desorientación... no hay... ¿habrá?.

En ocasiones, un indicio del albor de la tarde, se hace notar fugaz, dudoso y equívoco. El fulgor exuberante del anhelo, la brisa carmesí inunda los sentidos, todo brilla, cobra vida, sin esperar el golpe certero del desengaño, cual espejismo en el desierto mña árido y caluroso jamás conocido.

Sin dilación, truenos, rayos ... el gris todo lo inunda, negro, opaco. Ya la luz huyó, las antorchas se consumieron.
Marchitas las amapolas esperan disfrutar de aquello que compartieron, un día, con margaritas y tulipanes . Aún sabiendo que el sol se ha puesto para siempre.....

Amistad.... vista y no vista y por pocos disfrutada en su plenitud. Muéstrame tú, si eres uno de ellos, el mapa con el que llegue a orientarme, y el tesoro escondido pueda hallar.



5
De: anaivad Fecha: 2007-10-25 06:20

Creo que hoy es el primer día de lucidez en meses, bueno, a partir de un poco antes del 2 de julio pero nada hay de exquisito en eso. Tengo ciertamente un poco de molestia, extrañes, confusión, a veces realmente no me entiendo, o al menos soy incompresible a mi lógica, creo que estoy loca. No puede ser que alguien ajeno venga y sea capaz de desmoronarme, asediarme, traumatizarme y lo mas grave desenfocarme, aunque igual siento que estoy concienciando ciertas posibles verdades, al menos acepto la verdad primera: mi duda. luego verdad es que me siento terriblemente decepcionada, no puedo confiar en nadie, todos son mierda y hoy creo que todos están licenciados para joderme, soy terriblemente débil, quisiera andar sin sostenes sin nada que ate lo que naturalmente está en mí, nada que sostenga una verdad a medias mis tetas algo caídas son perfectas en torno a mi miseria, aunque no me siento mas miserable que muchos de los que me rodean, los míseros y vacíos que están junto a mi ¿primera verdad conciente?, completamente vacíos.

¿Cuando voy a entender adentro que la mayoría de las personas solo viven en el día y/o la noche haciendo lo suficiente para negarse ciertas profundidades a las que tú nunca te has podido negar? ¿Cuando entenderás que lo que realmente importa en principio es que no te niegues a ti misma?, no puedes andar por ahí creyendo que le puedes salvar la vida un ser, porque crees que lo mejor que le podría pasar es estar contigo, eso no es cierto, no puedes salvarlos, quítate eso de la cabeza, alguien que no quiere ser salvado no puede ser obligado a tomar el bote, porque se tira de nuevo a los tiburones, además quizás eso sea lo mejor para el.

Estoy en un hueco, y creo que en el fondo he estado deseando toda esta locura que es mi vid ahora, ¿como puedo seguir siendo tan autodestructiva? no dejo de fumar por mas que me duela la garganta por ejemplo, no soy capaz de hacerle caso a mis análisis de contexto, a pesar de estoy convencida de que son acertados.

Tengo miedo eso es seguro, la he cagado también es seguro, me siento atada y sin seguro, corrompida, sin elección seguro, vacía no tan seguro pues algo me llena y aunque solo sea ese vacío, parece que no teniendo nada tengo en demasía, escribir me hará sentir menos basura, espero que me ayude el leerlo en unos días meses años o mañana
No entiendo como lo pude querer ¿que me pasa? ¿Acaso se me olvidó quien soy o mas bien descubierto con eso lo que soy realmente? Hasta hago un disco con el fin de que mi recuerdo se quede en él. Sé que no piensa en mí. ¿Hacerle sentir celos? Alguien que no siente tan profundamente como yo lo hago no es capaz de desearme al punto de celos o apapullamiento, no sé porque uso esa palabra.

No reconozco en mi y nunca lo he hecho una anaivad con poder de desconectarse sino hasta que ya todo anda mal, en el momento del presentimiento no soy capaz de parar, simplemente mi impulso es seguir y seguir hasta que todo se derrumba mas bien hasta que otros lo derrumban, y no debería excluirme pero tengo que hacerlo. Estoy muy desquiciada y propongo que ya no más, ¡que ya basta1, que todo se terminó al fin para mí, y eso es algo positivamente sincero, porque ese es el gran problema, la sinceridad, aquí no se vale ser sincero. Yo pensé que estaba entre aliados con los cuales podía ser sincera, la mayoría del tiempo a pesar de creerlo no lo practicaba conmigo misma ¿como puedo pretender practicarlo con los demás? Es ilusorio.
Ser sincero es definitivamente un pecado para esta sociedad, estoy desmadrada, la gente es una mierda, no la soporto, todos son una mierda incluyéndome, me quiero alejar y lo voy a hacer, tengo que tener el ímpetu, deseo tenerlo, estoy en una situación como antes ya lo he estado, pero no recuerdo como las solucioné creo que de la misma manera que me propongo ahora: alejándome, pero no quiero pensar que es por huir, de mi, sino por recuperar esa buena forma que sé que tengo para fortalecerme, bueno creo que la tengo al menos estoy convencida que debe existir en mí. Todo esto es una locura, pero no pierdo las esperanzas de conseguir soluciones radicales y efectivas.
Debo llorar, en principio creo que debo empezar por ahí, pero dándome en la yaga abierta ya, no disfrazándola de nombres y caretas debo establecer cuales son los motivos reales, mi padre representa una luz en este sincerar, bueno, la figura paterna que existe de manera ausente, ahí esta el meollo aunque hablar con el sea solo una falacia debo intentar que se cumpla, aunque no quisiera practicar lo que tengo que decirle, eso sería darme en las yagas, ¿pero no es eso lo que necesitas? Al puto infierno todo el mundo, y no creo ni en los que están conmigo, a nadie le importo (y eso determinante e inevitablemente produce un efecto en mí como ser social que soy) ¿como puedo pensar que a ellos realmente le importan los demás o ellos mismos? O que a mí me importan ellos o los demás, debo sincerarme. Gracias.



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